Format'Age - Humour
Spécial Fêtes
Un représentant sonne à une maison. La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
* Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
* Non, maman fait le tapin en ce moment.
* Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
* Ben non, elle fait le tapin aussi.
* Reglups ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
* Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
* Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
* Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
* Glups ... Glups .. Glups ... He bien çà alors, j'ai jamais vu ca. Drôle  de famille... Et où ils font le tapin ?
* Ben dans le talon, c'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!
Il y a quatre époques dans la vie de l'homme:
1) celle où il croit au Père-Noël;
2) celle où il ne croit plus au Père-Noël;
3) celle où il est le Père-Noël;
4) celle où il ressemble au Père-Noël.
Deux prostituées discutent ensemble la veille de Noel :
- Qu'est ce que tu demandes toi , au Père Noel ?
- La même chose qu'aux autres .. 200 francs !
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 decembre. Le cure décele quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noel, Noel" …
L'homme, la femme et le Père Noël

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Apres s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ilss'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noel et ses jouets a bord de leur voiture¨parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survecu a cet accident. Lequel ? (voir dessous pour la solution)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

La femme parfaite a survecu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

**** Les femmes s'arretent de lire a partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.****
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre verite : les femmes n'ecoutent jamais ce qu'on leur dit.
Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue. - Zut ! dit-il. Je me suis encore gouré...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée... 
Le policier a cheval dit à l'enfant : 
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a apporté ? 
L'enfant répond : 
- Ouais 
Le flic dit alors : 
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage. Le flic continue en lui infligeant une amende de 15 euros
L'enfant dit : 
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez la ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ? 
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : 
- Ouais, bien sur que c'est lui ! 
Et l'enfant de répondre : 
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
Deux blondes partent en forêt pour trouver un sapin de Noël. 
Au bout de quatre heures, elles reviennent déçues.
- Peut-être,dit l'une, qu'on aurait dû chercher un sapin qui n'était pas décoré... 
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande : - Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
Une femme qui vote une loi en faveur du divorce est semblable à une dinde qui voterait pour Noël. [Alice Glynn] 
Le Père Noël existe…

Monique décide d'en finir avec cette vie de chien en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... 
Elle se retourne et, oh surprise, le Père Noël est là !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie ... !!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir.
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille : 
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une gâterie pour me rappeller ma jeunesse, ça serait gentil de ta part...
- Oh oui, Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique.
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans.
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....
Pour preparer un arbre de Noel
Il faut trois choses : les ornements, l'arbre et la foi dans les beaux jours a venir. [Zahrad]
C'est un Haitien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de
Noël.

Il s'accoude au comptoir : - Ga'con ! (ave l'accent)

Une blonde arrive: " Monsieur désire ?"

Le Haitien: "Je vroud'ai un ouiski."

La Blonde: "Voila monsieur. "

Le Haitien: "Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc."

La blonde : "Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre
air favori."

Le Haitien s'approche du piano et dit au musicien : "Je viens de la pa' de
la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! "

Le pianiste surpris : " Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si
vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque
chose."

Et le Haitien de chanter : "Mambo sapin, 'oi des fo'ets..."
Deux gamins pendant la récré...
 - T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec un tampax, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo et mème de la natation...
Un policier à cheval dit à un enfant :  - Joli vélo que tu as là ! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond : - Ouais

Le flic dit alors : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre des réflecteurs.

Et le flic lui inflige une amende.

L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !